En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- Nop... de Mármol.

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Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

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- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; por eso se lo estoy diciendo, acabo de tragármelos.

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En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
- Mirá que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

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Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son perfectamente intercambiables.

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Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

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- Y dígame, su marido también habla consigo mismo cuando esta solo?
- No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo.

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- Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo.
- Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.

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- Doctor, doctor, que estaba tocando la armónica y me la he tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.

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- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...
- Señor yo no puedo ayudarle con eso...?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oído, del oído.

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- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
- Pues mire, tómese una dosis doble de este laxante para caballos.
- laxante? Y eso me curara la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser.

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Llamada al medico de urgencia:

- Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi esposa se ha tragado un preservativo!!
Al cabo de unos minutos, nueva llamada:
- Ring, ring, oiga, que ya no hace falta, ya encontramos otro.

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En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.

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- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- serán los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

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Va un tío al psiquiatra y le dice:

- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.

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Es un señor muy peludo que va al medico.

- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, que padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.

Así que sale de la consulta muy cabreado y se encuentra a un amigo.

- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabrón, y es que ultima mente no puedo ni dormir por las noches porque después de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco.

-Anda ! Pues comprate un colchón poroso !
-Yo por oso !!?? Y tu por imbécil !!

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- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Bueno primera recomendación es que no vuelva a esos sitios.

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- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y dígame que le pasa.

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- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.

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Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice:
jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer
muy excitada le dice :
que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder