Chistes de Mamá, mamá...

- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tiré por la ventana y no voló!!

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- Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse, no la haz visto?.

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- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Pero si tu no vas a la escuela.

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- No les hagas caso, anda ve y peínate la cara.

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Perdón que me dijiste?...
- Ah, Yo Hablo solo una vez!!!

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- Mamá, mamá... me voy de caza.
- OK, llévate la escopeta
- No, ez que me voy de caza pada ziempde.

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- Mamá, mamá, el lechero esta aquí, ¿traigo el dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

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- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
- ¿Y yo que se? Pregúntale a tu padre.

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Mamá, mamá... ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu abuelo va a llegar descompuesto a la funeraria!

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- Mamá, mamá... Mis compañeros del colegio me dicen "Chapulín Colorado"!!!!
- No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas.
- ¡¡¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!!!

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- Mamá, mamá... ¡En el colegio me dicen feo!
- No les hagas caso hijito, y volvé a tu jaula.

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- Mamá, mamá... ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"?
- Ya cállate Domingo.

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- Mamá, mamá... ¿las vacas fuman?
- No, hijo...
- ¡Entonces, se está quemando el establo!


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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen que estoy loco.
- ¿Quién hijo, quién?
- Las ardillas mamá, esas malditas ardillas!

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- Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.

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- Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así. Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?

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- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

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- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

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- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
- Lo sospeche desde un principio.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?

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- Mamá, mamá, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.

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- Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.
- Cállate o vuelvo a tirar de la cadena!

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- Mamá, mamá, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

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- Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caído por la ventana.

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- Mamá, mamá, ¿el servicio da vueltas?
- No hijo, no.
- Entonces me he cagado en la lavadora.

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso.
- Bien, mañana mismo voy a arreglar eso.
- Bueno mami pero que parezca un accidente....

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- Mamá, mamá, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

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- Mamá, mamá, ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
- Cállate! si ni vas a la escuela...!

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- Mamá, mamá, ¿por qué papá corre tanto?
- Cállate y recarga la ametralladora.

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- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
- Umm... lo olvidé.

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- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia?
- Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.

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- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te doy un bofetón!

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- Mamá, mamá. ¿La luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la mucama: "Apaga la luz y métetela en la boca".

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- Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos?
- No pepito.
- ¡Entonces estoy en problemas!

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- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?...
- Es que es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?

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- Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado.
- Cuánto hijo?
- Todo mamá, se cayó al suelo.

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- Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
- ¿Y porqué no le pegas?
- Ay... es que es tan guapo.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- Y los alcanzas?
- No, nunca porque se esconden en callejones estrechos.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- No Pedrito no soy tu mamá, tu casa es la del piso de arriba.


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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta...
- Ahhh, pues mándalos a la mierda....
- No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico....
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!
- ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!


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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero.
- No hagas caso y come la sopa.
- La sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.
- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
- AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
- ¿Y tu qué les has hecho...?
- Pues les pego con el bolso.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono.
- No les hagas caso y péinate la cara.

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- Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá!!!

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón.
- No les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.
- No les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el piso.

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre...
- Y porqué???
- Es que me los como a besos.


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- Mamá, mamá, hoy ahorré veinte pesos, porque me vine corriendo detrás del autobús.
- Idiota, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta!


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- Mamá, mamá, las lentejas se están pegando...
- Déjalas, que aprendan a defenderse...


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- Mamá, mamá, las pasas vuelan?
- No hijo no vuelan.
- ¡Entonces me comí una mosca!


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- Mamá, mamá, los chocolates caminan?
- No hijo, no caminan.
- ¡Entonces me comí una cucaracha!


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- Mamá, mamá... puedo ir a ver el eclipse?
- Vale, pero no te acerques demasiado.

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- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.


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- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.


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- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, anda ¿ve y guarda tus zapatos en el garage?


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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.


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- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!


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- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.


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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen extraterrestre.
- No le des importancia, ahora cerrá todos los ojitos y dormite.


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- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!


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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!


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- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.


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- Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
- ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?


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- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?

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- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.

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- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
- No, nene.
- Uy!, entonces me comí un yo-yo.

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- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!


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- Mamá, mamá... me picó una víbora.
- ¿Cobra?...
- No, gratis.


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- Mamá, mamá... están golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.


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- Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te mato enano puto, te mato!


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- Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.

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- Mamá, mamá... tengo hambre!
- Andá y cocinate un huevo!
- ¿Y por qué vos no te cocinas una teta?

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me está hablando!

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- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntáselo a tu madre.

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- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.


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- Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"?


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- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.


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- Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.

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- Mamá, mamá... estoy felíz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

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- Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


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- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?...

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- Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaaaa!!!


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- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
- No!
- Uy!... entonces me tome un jugo de canario.

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- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?


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- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.


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- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.

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- Mamá, mamá... ¿la abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.

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- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame una mini falda.
- No.
- Dale mamá, comprame una mini falda.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Dejate de joder, Arturo!!!


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- Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
- ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?

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- Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
- ¿Cómo dos penes?
- Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.

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- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tiré por la ventana y no voló!!

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- Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!

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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, NO REPITO!!!


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- Mamá, mamá... me voy de caza.
- OK, llevate la escopeta
- No, ez que me voy de caza pada ziempde.


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- Papá, papá... ¿a tí te pegaba tu madre?
- No hijo mío, sólo la tuya.

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- Papá, papá... ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar.

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- Papá, papá... es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.


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- Papá, papá... ¿que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.