Un tipo entra a una libreria:
-Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!

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- Recuerda que si el desodorante me abandona... la caspa es mas cariñosa.

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-Me da un bollo de pan?
-Lo siento, solo rayado.
-Me da un bollo de pan, me da un bollo de pan, meda un.....

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Un tipo a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
- Si.
- Bueno cambie de shampu, que yo empecé así y ahora estoy pelado

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Una mujer dice al verdulero:
-Las manzanas que me vendiste el otro día me han salido todas malas!
-A mi que me dice!, yo las vendo, no las educo.

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-Tiene trajes de camuflaje?
-Los tenia, pero no los encuentro.

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Un hombre entra a un negocio corriendo:
- Me puede dar una ratonera? Pero rápido, que tengo que se va el avión
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.

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¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

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¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

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Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!

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En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja:
- Chicas, por favor, que no se entiende lo que dicen!!!
Entonces una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?

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Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:

- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.

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¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

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¿De qué color se pone un oriental cuando está triste?
Amarillo chillón.

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¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

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Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...

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- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardián?
- DOBERMAN!

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- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.

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¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.

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Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.

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Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un trapo de piso.

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-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigotes.
-Decile que bigotes ya tengo gracias.

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-Lo siento, pero mi gata mató a tu perro.
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gata es hidráulica.

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En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

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-Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
-25.
-¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

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-Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi estofado!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer la carne, no me eche la culpa.

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En un taxi
-¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
-Por la valija nada, señor.
-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.