El Padre Nuestro

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.

Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?

Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.

No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.



El rabino

Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice, Rebiniu mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.
El rabino le contesta: "guetir" (divórciate),
El judío: Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero . El rabino: Guetirnischt (no te divorcies) Al cabo de una semanas,vuelve el judío
Rebiniu ya no puedo mas vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: guetir (divórciate) Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir
El rabino: guetirnit ( No te divorcies) Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rebiniu, no me quiere hacer Fish. para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciensa le aconseja que se divorcie. Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir ,
como los voy a avergonzar con mi divorcio.
El Rabino:contesta " CONVERTITE".
El judío: Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la alhaja, porque me tengo que convertir.

El Rabino: Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura.


El miserable

Una institución de caridad nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un judío. El director de la institución decidió ir personalmente para entrevistarlo ...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querría contribuir ahora con algo ?
El abogado respondió:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación ?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrió la boca ...
- De que el marido de mi hermana
murió en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignación ...
El director sintiéndose humillado dice :
- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ?
- No señor ...
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor !
Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRÍA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???

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Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.

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Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....

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Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.

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Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

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Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia.

El cubano dice:

- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.

- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.

Y el argentino dice:

- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador.

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