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-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva"
El samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad" .......
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En un compartimiento de un tren viajaban solo dos personas: un joven elegante y silencioso y, frente a el, Myriam, una anciana judía.
A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su silencio para preguntarle:
-¿Dígame, señor, es usted judío?
El joven la miro sorprendido y le respondió:
-¿Yo, judío? De ninguna manera.
Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego insistió:
-¿Pero alguien de su familia es judío?.
-No. Ni yo, ni mis parientes son judíos.
De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam dijo:
-¿Esta completamente seguro de que no es judío?
-Completamente seguro.
Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decido darle en el gusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:
-Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.
-No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.
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El pequeño Abraham le dice a su padre Josué:
- Papá dame 100 dólares.
Y el padre dice:
- ¡¿100 dólares?! ¿Para qué quieres 50, si con 25 tienes bastante? Anda, toma 15 y dale la mitad de los 10 a tu hermano.
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Jacob, recién casado con Ruth, le pregunta a su esposa:
- ¿Mi amor: si mi papá no me hubiera dejado esta fortuna te habrías casado conmigo?
Y la esposa muy sinceramente le responde:
- Amor, yo me hubiera casado contigo sin importar quién te hubiera dejado esta fortuna...
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El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares.
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Está el viejo Samuel en su casa, cuando le da un ataque cardiaco. Llega la Cruz Roja, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia, y el paramédico le dice a su ayudante:
-¡¡Póngale la Mascarilla!!
Y el judío: -No por favor, ¡¡pónganme la más baratilla!!
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Llega Joaquín, y le dice su padre Abraham:
-Papá, dame tres pesos.
Don Abraham le contesta: - Peso pluma, peso gallo y peso welter.
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- Por que los judíos se circuncidan ?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
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- Por que Moises y los judíos estuvieron vagando por el desierto durante 40 años ?
- Al parecer uno había perdido una moneda.
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El cura del pueblo dormía plácidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesión! Padre, necesito confesión!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristía a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y así media hora dándole a la lata, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y así, te habrán dado por el culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!
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-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...
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-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.
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Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a una mesita atiborrada de corbatas. Estoy desfalleciendo de sed.
¿Podría darme agua? -imploro el árabe.
El judío le respondió: La verdad es que no tengo agua, pero...
¿por que no se compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica..
¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero agua!
Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera. El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las 3 horas el talibán regresó donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita. El viejo le pregunta Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata...
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Van dos Judíos en un crucero (gustitos que se da la gente con billete), cuando de repente el barco naufraga.
Los dos Judíos son aventados por las olas hasta la orilla de una isla, donde permanecen tirados en la arena, casi a punto de la muerte, cuando se oye la voz de uno de ellos al sentir que las olas lo empiezan a mojar:
-¡Abrahan, Abrahan!-
¿Que pasa, Isaac?, porque gritas.
-¡Esta subiendo la marea Abrahan!
-¡Compra, compra, Isaac!
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Estaba muriéndose un judío y en su lecho de muerte dice:
- Maria , estas ahí?
- si querido estoy aquí
- Joshua estas aquí ?
- si papa estoy aquí !
-Abraham estas aquí ?
-si papa estoy aquí!!
- ENTONCES QUIEN ESTA ATENDIENDO EL NEGOCIO !!!!????
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Hay tres madres judías que presumen sobre sus hijos.
La primera dice:
"Mi hijo es muy exitoso. Es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York."
La segunda dice:
"Mi hijo es superior al tuyo. Él es el mejor médico de la ciudad de Nueva York."
La tercera dice:
"Mi hijo no ha hecho estudios universitarios; no tiene un trabajo muy bueno y es homosexual. Pero él tiene dos grandes novios: Uno es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York, y el otro es el mejor médico de la misma ciudad."
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Porque el alcohol mitiga el dolor ¡!!
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- Una oferta de jamón.
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Con 2 judíos peleando por una moneda
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Se encuentra un judío con un italiano, y el italiano le saluda dándole la mano, y el judío no le contesta el saludo.
El italiano al ver esa actitud le dice:
¿que pasó? ¿Porqué no me saludas? ¿no te caigo bien?
El judío responde:
tu si me caes bien, pero solo estiro la mano para recibir dinero.
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Sabes por qué los judíos son los menos atropellados por autos?
Porque mirar al cruzar no cuesta nada.
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