¿Por qué las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

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¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
Comentan la telenovela.

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Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese:
O ella, o la computadora. Todavía la hecho de menos.

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¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
Todas tienen dueño.

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Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, pero cuando peleamos se necesitan 8 vecinos para separarnos,

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En el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha,
en el segundo la mujer habla y el marido escucha,
en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

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Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.

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¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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 Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.

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- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"
- "¿Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

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Dos amigas hablando por la calle:

- Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya quería...
- Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y nos amamos como animales.
- que bien ¿no?
- Si...pero en mitad del restaurante...

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- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

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Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:

- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

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- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

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Está Pepito muy pensativo y le pregunta a su madre:
"Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?"
-"... Pues... no. No siempre...", responde ella
Y Pepito: "Ah… claro, en tu época no dictaban educación sexual"

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Pepito llega corriendo asustadísimo donde su mamá, y le dice:
"¡Mami, mami! ¡A papi lo picó un cocodrilo!"
La mamá responde: "Los cocodrilos no pican, Pepito, muerden."
Y Pepito sigue: "¡Mami, un cocodrilo picó a papi!"
La mamá dice otra vez: "Ellos no pican, muerden."
Y Pepito: "¡No mami, es que el cocodrilo lo hizo pedacitos!"

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-Bueno chicos, para mañana quiero que traigan objetos que sirvan para curar (medicinas y cosas así), y que les pregunten a sus papás para qué sirven.
Al día siguiente: -A ver, Susana, ¿que trajiste?
-Traje una botella de alcohol.
-¿Quién te la dio?
-Mi tía.
-¿Y qué te dijo?
-Que sirve para desinfectar las heridas que te haces.
-Muy bien, Susana. A ver, Pepito, ¿y tú?
-Yo traje un tanque de oxígeno, con todo y mascarilla.
-¿Y quién te lo dio?
-Mi abuelito.
-¿Y qué te dijo?
-¡¡No, Pepito, por favor... no te lo lleveggggg…!!

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Viendo que Pepito está distraído, la maestra le pregunta:
- ¡Pepito! ¿Cuantos huesos tiene el hombre?
- ¡Simple! Tiene dos, Pepito responde sin pensar.
- ¡Qué! ¿Así que el hombre tiene dos huesos?
- ¡Aaaaahhh! usted dijo huesos...

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Llega Pepito a la casa totalmente maltrecho y lleno de moretones. Al verlo en semejante estado, la mamá le pregunta:

"¡¿Mi amor, pero qué le pasó?!"
Y contesta Pepito: "Mami, es que un niño me tomó a golpes... vea como me dejó".
Y la mamá le dice: "Pero, Pepito, ¿usted no se vengó?"
A lo que responde Pepito: "Claro, si no me vengo corriendo ese podrido me mata."

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