Chistes de Argentinos

Un Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:

- Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
Y el vendedor le responde:
- No she dice paquete, she dice "cajetilla".
- Bueno, bueno, también deme fósforos.
- No she dice fósforos, she llaman "cerillos".
El porteño ya cansado agrega:
- Y decime zopetaz, ¿cómo llaman acá a los giles?.
- Aquí no losh llamamos, vienen solosh por Aerolíneash Argentinash.

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Están hablando un mexicano y un argentino:

- ¡Che... no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo me aplaude.
- ¡Nu mi digas! Pues mira, manu... yu tengo un cuadru de l'última cena sobre mi cama...
- ¡Che...! ¿No me digás que también te aplauden...?
- Pues nu, manu... me hacen la ola.

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Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:

- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

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Muere un argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y nota que hay relojes por todos lados, y en las bases de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Huy! que interesante! Alemania, Francia, Estados Unidos... - se detiene con una duda - Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no está?
- No, Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador.

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- Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

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Están Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra.
Canigia: Pero che, estás herrado pive yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: Che Diego, ¿Quién crees tú que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: Eh pive, yo no te puedo responder eso, che.
Canigia y Batistuta: ¿Che y por qué, ah?
Maradona: - Pues porque que yo sepa no he enviado a nadie, che

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Están hablando un chileno y un argentino:
- Oye... ¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
Y dice el argentino:
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Oye... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... ¡Me hacen la ola!

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Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Que me caso...
- ¿Con quién te casás?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Nada, que me caso.
- ¿Y con quién?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
- Que me caso.
- ¿Con quién?
- Con una loca.
- ¡¿Con la 'Pitisha'?!

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- Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, se sienten
superiores a los otros 10.

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¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está
clonando.

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Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.

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Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

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¿Cuál es la diferencia entre conocer a un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es solo tener un bebe.