Chistes de animales

- Yo tengo un pájaro que, además de ave, es perro.
- No seas mentiroso.
- ¿No me crees? Es un can-ario

Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir.
Uno de ellos dice:- ¡Larguémonos!-
Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película.
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Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león.
Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.

- Mira Manolo, tengo una idea... tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...
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Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:

- Pues hará falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
- ¿Un perro cazagorilas?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.
- ¿Y en que consiste ese método?
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas.

Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando están atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se están muy quietos y usted los puede capturar vivos.

.- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

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Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"

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Entra un senior en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...

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- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.

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Dos granjeros presumían de gallinas buenas:
- Pues la mía es mejor, no solamente pone huevos, sino que además me pone la mesa.

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- ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?
- Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada...

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Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
-Porque es donde están los focos.

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Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.

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Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...

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Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".

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Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....

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Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.

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-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?

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La carestía de sangre tenía a la colonia de vampiros en una dieta forzada desde ya hacía mucho tiempo. En una mediad desesperada, el Vampilíder anuncia:

- ¡Hermanos Vampiros! En caso de que no lo hayan notado, nos estamos muriendo de hambre. (Murmullos) He decidido que debemos emprender expediciones para recorrer el mundo y buscar comida (o sea sangre) para la colonia. Cada vampiro partirá hacia algún lugar, en busca del rojo y sagrado líquido que nos da la vida. Nos reuniremos mañana, a las doce medianoche, aquí. He dicho. Suerte y que la sangre os acompañe.

Y en efecto: todos los vampiros se aprestan para el largo viaje. Ancianos, adultos, jóvenes, machos y hembras. El éxodo promete ser gigantesco. Parten todos, y a la medianoche siguiente, se encuentran todos reunidos. Pero... ninguno ha encontrado sangre. En medio de la histeria colectiva que causan las malas noticias, aparece un pequeño vampirito, que regresa con todo el hocico lleno de sangre. Todos los demás se agolpan junto a él.

- ¿Dónde? ¿Dónde has encontrado sangre?
- Síganme -dice el pequeño héroe.
Y salen volando todos tras él. Tras avanzar un largo trecho, el vampirito se detiene y se dirige a la colonia:
- ¿Ven esa ladera...?
- Sííí -responden los demás.
- ¿Ven el bosque que hay detrás de la ladera?
- Síííííí -corean emocionados los demás.
- ¿Ven la montaña detrás del bosque?
- Síííííííííííí -gritan los vampiros levantando sus alas.
- ¿Ven la piedra en la cima de la montaña?
- ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!
- Pues yo no la vi.

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En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer turno a la jirafa:

- Tú jirafa, ¿que deseas?
- A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
- Entonces tendrás un cuello más corto.
El elefante se acercó después.
- A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
- ¿Y tú, burro, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:
- Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.


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¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?
Porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.


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¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?
La foca... porque lo hace con el foco.

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¿Por qué los mosquitos usan condones?
Por si las moscas.

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La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...

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¿Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado?

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¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?
El burro, para que no 'se-aburra'.

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¿En qué se parecen un chihuahua y un pedo?
En que le gustan solamente a los dueños.

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¿Que hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.

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¿Qué es algo verde y amarillo colgando de una rama muy alta?
Un moco de jirafa.

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Una vez llovió tanto, tanto, que hasta los peces tuvieron que usar paraguas

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En una carrera de animales, ¿cuál llega de último?
Pues el DEL-FIN.

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¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?
Sombra.

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¿Cuál es animal que después de muerto sigue dando vueltas?
El pollo, pero el pollo rostizado.

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¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?
Un ciempiés con una pata de palo.

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¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?
¡Qué lindo par de piernas... qué lindo par de piernas... qué lindo par de piernas... !

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¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?
Porque no tienen bolsillos.

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¿Cuál es el animal más tonto?
El pez: se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...

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¿En qué se diferencia un burro de un televisor?
En que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla, y el burro, ¡20 pulgadas de verdad!

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¿Qué sale del cruce entre un burro y un pavo real?
Un plumero.

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¿Y de un burro con una oveja?
Un gallego con gamulán.

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¿Qué produce la cruza de pájaro loco con moscas?
La mosca loca.

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¿Cómo hacen el amor los erizos?
Con mucho cuidado.

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¿Qué le dijo un jaguar a otro?
How are you?

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Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
-Porque es donde estan los focos.

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Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.

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Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...

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Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".

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Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....

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Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.

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-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?

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Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

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¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.

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Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:- ¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
- 20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro, que cantaba óperas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros, que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
- 100.000 dólares
- ¿Por qué este es tan caro?
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

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Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito.
Al llegar a la casa el señor le dice al lorito:- ¡Decí tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
- ¡Decí tío!
Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpecitos al lorito, pero nada, no hablaba. Despué de varias horas de intentar, golpeándolo cada vez más fuerte, se pudre y lo tira por la ventana. Al otro día escucha una voz diciendo:
- ¡Decí tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba: "¡Decí tío!"
Pero el pollito decía: "Pío, pío, pío"
El lorito lo empieza a golpear y le dice:
- No pelotudo! es con "t" no con "p"!

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Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Matar a golpes al avestruz...!

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Entra un venado a un bar y ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman:
- ¿Cuánto de debo?
- 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo.
El venado paga y al salir el barman le dice:
- Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara!
Y el venado le responde:
- Y con esos precios... le aseguro no lo volverá a ver.

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- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.

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