¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, se electrocutó al tocar el timbre.

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Aló ¿habla Dora?
Habladora tu, vieja hijueputa!

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Aló ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

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Aló ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.

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Aló ¿está Felix?
No, estoy tristex.

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Aló ¿Conchita?
No, con Tarzan.

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Aló, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.

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¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun fundas.

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Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.

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Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

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¿En qué se parecen el pañuelo, la servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.

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Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!

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¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

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¿Qué hace un elefante parado sobre una pata?
Un pato viudo.

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Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

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¿Cual es la verdura que le habla a los pollitos?
El apiopiopio.

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¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

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Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

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Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

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¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.

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Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.

- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

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Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.

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Donald usa teclado y Mickey mouse.

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- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

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¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.

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¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.

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¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.

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¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.

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Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro.
- Qué alegría... tanto tiempo sin verte! Me dicen que te haz convertido en un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Diay... mouse o menos.

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La maestra está dando una clase acerca del renancimiento italiano. Entonces pregunta:
- Dime Juancito ¿Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos?...
- Porque nacieron en Italia.
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- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!

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Mozo, ¿que tiene de entrada?.
Una puerta de vidrio.

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¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen
los tacos.

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En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó
embarazada.

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Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.

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Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.

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¿En qué se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva
tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita
de coca...

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Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.

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Se encuentran dos adivinas:
Hola, querida, ¿cómo ando?
Vos barbaro, ¿y yo?

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Hola ¿está cholo?
No, con mi cheñora y los chicos.

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Camarero el pan esta blando!
Pues dígale que se calle!

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Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.

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La mujer a su marido:
¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del
hígado?
Que coma pescado y me trague las espinas.

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Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.

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¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.

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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.

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- Che loco, bajaste la panza !!!
El gordo contento y un poco creido
- Si, vistes ?
- Si, ya te llega a la rodilla....

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- Por que los argentinos no usan paracaidas?
- Por que de todas formas caen mal.

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Era una mujer tan fea que no se la llevaba a la cama ni
siquiera la fiebre.

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Era un tipo tan alto, tan alto, que en vez de tomar cafe
con leche tomaba cafe con Dios.

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Habia una vaca tan flaca, tan flaca que en vez de dar
leche daba lastima.

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- Que tal?
- Muy mal tio, tengo problemas conyugales.
- Pues dime quien es el yugales ese que le doy una paliza.

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- Me da 2000 pesos para pagar la luz.
- Déjela encendida, hombre.

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En el juicio:
- Como ocurrió el accidente?
- Pues de pronto vino un árbol a gran velocidad contra mi,
y entonces...Oiga, no estaría borracho?

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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

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¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

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El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

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- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

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El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

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El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estas temblando.

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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

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El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

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¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

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-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.

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¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

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¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”

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Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!

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Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

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Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul

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Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.

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Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!

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Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa.

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Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?

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Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado.

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Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?

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Voy volando. Firmado, Palomo.

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Que es una canoa ? Un peloe blancoe.

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Cuantos son 99 en chino? caxi xien

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Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.

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Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.

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Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

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¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between (explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )

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- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón.

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¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja

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Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre.

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Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi

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Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino.

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Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.

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Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.

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Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!

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Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado.

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Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo.

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Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo.

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Como se llama el padre de ete? Donete.

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¿Qué le dice un pez a otro? Nada

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Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio.

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En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo

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¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!

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¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!

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¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja

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¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta

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¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira

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Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón!

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Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro

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Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño? - Que esta luisada

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En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan.

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Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta.

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¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? Para cuando sube la marea.

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Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.

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Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagen

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Cariño, estás resfriado? Do.

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Porque a fox le dicen el mesero? Porque se hizo pendejo con el cambio.

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¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA

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¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa.

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Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO

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Xk las focas miran para arriba en los espectáculos? Xk hay focos.

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Que le dice un cable a otro cable? Somos los into-cables

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Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quien se le para primero el pajarito!!!

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Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿? - Tu, me parece que nos persiguen!!!

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El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato.

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¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja

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Que le dice una naranja a la lluvia? -oye que me destiñes.

va un español i un ingles i el ingles se cae del varco i dice help help el español contesta yo no tengo helpl pero si quieres tengo chanpu

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- Mi vida, estas muy gorda
- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?
- No, porque te las comes