1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola
1º acto: el diablo jugando basketbol.
2º Acto: el diablo jugando futbol.
3º Acto: el diablo jugando beisbol.
¿Cómo se llama la obra?... Juegos diabólicos
1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible
1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric
1º acto: a un chico le da un beso su novia, y el chico dice "guau".
2º Acto: al mismo chico le da un beso su novia, y el chico vuelve a decir "guau".
3º Acto: otra vez le vuelven a dar un beso, y el chico contesta "guau".
¿Cómo se llamó la obra?... Amores perros
1º Acto: aparece Drácula con la estaca en el pecho.
2º Acto: aparece Drácula sacándose la estaca.
3º Acto: aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?... Los hombres que se destacan fuman Marlboro
1º Acto: Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel, baja el telón.
2º Acto: Jennifer López escapando de una cárcel, baja el telón.
3º Acto: Ricky Martin escapando de una cárcel, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Estrella Fugaces
1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas
1º acto: un pelo en el agua de un señor.
2º Acto: dos pelos en la leche del mismo señor.
3º Acto: tres pelos en el café del mismo señor.
¿Cuál es el nombre de la obra?... Me han tomado el pelo
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?... ¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
1º Acto: pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
2º Acto: el mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
3º Acto: el mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?.... Empapado
1º Acto: pasa un tipo por un callejón y lo muerden los perros.
2º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
3º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
¿Cómo se llama la obra?... El remordimiento
1º Acto: suben tres monitos al árbol por una escalera.
2º Acto: baja el primer monito del árbol por la escalera.
3º Acto: baja el segundo monito por la escalera, y le saca la escalera al tercero.
¿Cómo baja el tercer monito?... ¡Enojadísimo!
1º Acto: salen dos reclusas.
2º Acto: sale el Papa.
3º Acto: sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?... El combo del día 2 presas con papas y refresco
Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre
En un partido Boca vs River.
1º Acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
2º Acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
3º Acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?... Los tres chiflados
1º Acto: Sale un ciego viendo una película.
2º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
3º Acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Cumplida
Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón, vuelve a subir y aparece un hipopótamo grande.
¿Cómo se llama la obra?... Hipocrecía
1º Acto: Sale un señor viendo la luna.
2º Acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna.
3º Acto: Sale el mismísimo señor viendo la mismísima luna.
¿Cómo se llama la película?... El lunático
1º Acto: Un teléfono untado de sangre.
2º Acto: El mismo teléfono untado de sangre.
3º Acto: Otra vez el mismo teléfono untado de sangre.
¿Cuál es el nombre de la obra?... ¡Cortaron la línea!
1º Acto: Sale un tomate.
2º Acto: Sale una cámara fotográfica.
3º Acto: Sale el tomate posando para la cámara.
¿Cómo se llama la obra?... Tomate una foto
1º Acto: Sale un hombre en el agua.
2º Acto: Sale un hombre nadando en el agua.
3º Acto: Sale una pepsi en el agua.
¿Cómo se llama la obra?... ¡Nada como una Pepsi!
1º Acto: Una niña se enoja, hace burbujas, alza su bicicleta y le pega a su mono de peluche.
2º Acto: Otra niña se enoja, se come una bellota, levanta su bicicleta y le pega a su mono de peluche.
3º Acto: Otra niña se enoja, se come un caramelo, levanta su bicicleta y le pega a su mono de peluche.
¿Cómo se llama la obra?... Las chicas superpoderosas
1º Acto: Un hombre araña a su vecino.
2º Acto: El mismo hombre araña a su novia.
Tercer y último acto: El mismo hombre araña a los vecinos.
¿Cómo se llama la obra?... El hombre araña
1º Acto: Una naranja y ...
2º Acto: Una piña y ...
3º Acto: Una sandía y..
¿Cómo se llama la obra?... Intriga Tropical
1º Acto: Sale un edificio corriendo.
2º Acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo.
3º Acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
¿Cómo se llama la obra?... Ciudad deportiva
1º Acto: Un pelado peinándose.
2º Acto: Un pelado peinándose.
3º Acto: Un pelado peinándose.
¿Cómo se llama la obra?... Misión Imposible
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar la tarea. Se baja el telón.
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar de reparar la bicicleta. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Terminhector
1º Acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
2º Acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
3º Acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?... Los pavos rangers
1º Acto: Sale una cucaracha.
2º Acto: Sale una máscara.
3º Acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?... Cúcara Mácara Títere fue
1º Acto: Un árbol con una pistola.
2º Acto: El mismo árbol con un rifle.
3º Acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?... Árbol Schwarzenegger
1º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Marte.
2º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Saturno.
3º Acto: Julieta se asoma a su balcón en Plutón.
¿Cómo se llama la obra?... Los Balcones Galácticos
1º acto: un enanito diciendo groserías.
2º acto: un enanito diciendo groserías.
3º acto: el mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?... Bulgarcito
1º acto: se ve un turco que se toma una aspirina.
2º acto: se ve una turca tomando una aspirina.
3º acto: se ven los dos turcos tomando otra aspirina.
¿Cómo se llama la obra?... La toma de la Bastilla
1º acto: se ve un cura tomando sol en la playa.
2º acto: se ven dos curas tomando sol en la playa.
3º acto: se ve un grupo de curas tomando sol en la playa.
¿Cómo se llama la obra?... Locuras de Verano
1º acto: se ven 3 billetes de 10 dólares estallados a balazos contra la pared.
2º acto: se ven 3 billetes de 50 dólares estallados a balazos contra la pared.
3º acto: se ven 3 billetes de 100 dólares estallados a balazos contra la pared.
¿Cómo se llama la obra?... TomaTres Verdes Fritos
1º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
2º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
3º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
¿Cómo se llama la obra?... Mira quien habla
1º acto: aparece una puta.
2º acto: aparece una puta con una pistola.
3º acto: aparece una puta con una pistola y una granada.
¿Cómo se llama la obra?... Se Armó la Gran Puta
1º acto: aparece una mujer planchando.
2º acto: aparece una mujer fregando los platos.
3º acto: aparece una mujer limpiando los pisos.
¿Cómo se llama la obra?... Un mundo perfecto
1º acto: aparece una familia de gitanos.
Se va a bajar el telón, pero ya no hay telón.
1º acto: aparece Mario Conde masturbándose.
2º acto: aparece Mario Conde masturbándose.
3º acto: aparece Mario Conde masturbándose.
¿Cómo se llama la obra?... El Conde Yácula
1º acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere.
2º acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere.
3º acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere.
¿Cómo se llama la obra?... Los Sonetos de la Muerte
1º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
2º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
3º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
¿Cómo se llama la obra?... Sor Naciente
1º acto: se ve un cerdo follándose un dinosaurio.
2º acto: se ve un cerdo follándose un dinosaurio.
3º acto: se ve un cerdo follándose otro dinosaurio.
¿Cómo se llama la obra?... Puerco Jurásico
1º acto: se ve un cartelote con dos mariquitas.
2º acto: se ve un cartelote con dos mariquitas.
3º acto: se ve un cartelote con dos mariquitas.
¿Cómo se llama la obra?... Postergeis
1º acto: se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
2º acto: se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
3º acto: se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la obra?... Mujeres al borde de un ataque de serbios
1º acto: se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor.
2º acto: se ve al pastor con el perro pero sin las llamas.
3º acto: se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas.
¿Cómo se llama la obra?... El llamero solitario
1º acto: se ven dos fetos en el útero.
2º acto: los dos fetos se miran.
3º acto: los dos fetos se acercan y se besan apasionadamente.
¿Cómo se llama la obra?... Atracción fetal
1º acto: se ve un pelo encima de una cama.
2º acto: se ve un pelo encima de una cama.
3º acto: se ve un pelo encima de una cama.
¿Cómo se llama la obra?... El vello durmiente
1º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
2º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
3º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
¿Cómo se llama la obra?... Mal con X
1º acto: baja el novio de Lana Turner por una escalera
2º acto: Baja el novio de Lana Turner por una Escalera
3º acto: Baja nuevamente el novio de Lana Turner por una escalera
¿Cómo se llama la obra?... El filo de Lana-baja
1º acto: un Señor vendiendo ajo.
2º acto: el mismo Señor vendiendo ajo.
3º acto: el mismo Señor vendiendo ajo.
¿Cómo se llama la película?... El señor de los ajillos
1º acto: Pavarotti riéndose de la gordura de Montserrat Caballé.
2º acto: Pavarotti riéndose de la gordura de Montserrat Caballé.
3º acto: Pavarotti riéndose de la gordura de Montserrat Caballé.
¿Cómo se llama la película?... Mira quien habla
1º acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
2º acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
3º acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?... Los días pasan volando
1º acto: el diablo va al baño.
2º acto: el diablo va a la cocina.
3º acto: el diablo va al garage.
¿Cómo se llama la obra?... El diablo anda suelto
1º acto: aparece un político.
2º acto: aparece otro político.
3º acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?... No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.
1º acto: un teléfono.
2º acto: el mismo teléfono sonando.
3º acto: el teléfono, totalmente ensangrentado.
¿Cómo se llama la obra?... Se cortó la llamada
1º acto: un chancho despegando.
2º acto: un chancho volando.
3º acto: un chancho aterrizando.
¿Cómo se llama la obra?... Aeropuerco
1º acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.
2º acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.
3º acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.
¿Cómo se llama la obra?... La partera Rosa
1º acto: un adolescente masturbándose en el baño.
2º acto: el mismo adolescente masturbándose en el baño.
3º acto: el adolescente está por acabar y justo entra su madre al baño.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre
1º acto: un pelo en un vaso de agua.
2º acto: el mismo pelo en un vaso de agua.
3º acto: el mismo pelo en un vaso de agua.
¿Cómo se llama la obra?... No me tomen el pelo
1º acto: un pájaro hace pipí en las garras de un león.
2º acto: un pájaro hace pipí en las garras de un lobo.
3º acto: un pájaro hace pipí en las garras de un tigre.
¿Cómo se llama la obra?... El pájaro me-agarras
1º acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.
2º acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.
3º acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.
¿Cómo se llama la obra?... El tren bala
1º acto: una taza de café.
2º acto: un pescado.
3º acto: el pescado dentro de la taza de café.
¿Cómo se llama la obra?... Café con aroma de mujer
1º acto: la señora Dia roba un banco.
2º acto: la señora Dia mata gente.
3º acto: la señora Dia esta presa.
¿Cómo se llama la obra?... Dia-rea
1º acto: una mujer le chupa un huevo a un tipo.
2º acto: la misma mujer le chupa el otro huevo al mismo tipo.
3º acto: la mujer le chupa los dos huevos.
¿Cómo se llama la obra?... No se olviden de Cabezas
1º acto: aparece un pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
2º acto: vuelve el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
3º acto: otra vez el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
¿Cómo se llama la obra?... Ver-ano azul
1º acto: una mona cruzando la calle.
2º acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona.
3º acto: el camión atropella a la mona.
¿Cómo se llama la obra?... La mona lisa
1º acto: una silla enseñándole inglés a una cocina.
2º acto: la misma silla enseñándole álgebra a un ropero.
3º acto: la misma silla dando clases de geografía a todo un juego de sala y comedor.
¿Cómo se llama la obra?... La profesilla
1º acto: Copani haciendo pesas.
2º acto: Copani haciendo mancuernas.
3º acto: Copani haciendo abdominales.
¿Cómo se llama la obra?... Gimnasio Copani
1º acto: Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
2º acto: Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
3º acto: Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no.
¿Cómo se llama la obra?... Arnold Suar-se-niega
1º acto: un viejito ve como los animales construyen un barco para salvarse del diluvio que se avecina.
2º acto: los animales terminan de construir el barco.
3º acto: el viejito se escapa con el barco y deja que los animales se mueran bajo las aguas.
¿Cómo se llama la obra?... el garca de Noé
1º acto: una negra mirándose debajo de la blusa.
2º acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.
3º acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa.
¿Cómo se llama la obra?... se las vió negras
1º acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
2º acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.
3º acto: el Rey lee todos los libros del reino.
¿Cómo se llama la obra?... El Rey "león"
1º acto: un llavero esta apartado de la ciudad.
2º acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.
3º acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad.
¿Cómo se llama la obra?... el llavero solitario
1º acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira a una amiga.
2º acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira a su esposo.
3º acto: la señora Rita agarra un balde con agua y se lo tira al vecino.
¿Cómo se llama la obra?... mojarrita
1º acto: la mujer de un gallego toca la plancha y le da una patada.
2º acto: la mujer de un gallego toca la batidora y le da una patada.
3º acto: la mujer de un gallego toca el lavarropas y le da una patada.
¿Cómo se llama la obra?... El amperio contra Paca
1º acto: un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano.
2º acto: el mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano.
3º acto: el mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano.
¿Cómo se llama la obra?... el gay león
1º acto: una bella princesa llamada 'Dur' le miente a su padre.
2º acto: la princesa Dur le miente a su madre.
3º acto: la mismisima princesa Dur le miente a su hermano.
¿Cómo se llama la obra?... La bella Dur miente
1º acto: una rana come caramelos y no le convida a nadie.
2º acto: la misma rana come alfajores y no le da a nadie.
3º acto: la misma rana embarazada.
¿Cómo se llama la obra?... El que come y no convida, tiene un sapo en la barriga
1º acto: un té solo en una isla.
2º acto: un té solo en una isla.
3º acto: un té solo en una isla.
¿Cómo se llama la obra?... La isla del té-solo
1º acto: un condón marca Johnson en un auto descapotable por las carreteras de Miami.
2º acto: un condón marca Johnson corriendo por las playas de Miami con una pistola.
3º acto: un condón marca Johnson en una moto acuática en las playas de Miami.
¿Cómo se llama la serie?... División Miami, CONdón Johnson
1º acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene muchos lotes.
2º acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene mas lotes.
3º acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene miles de lotes.
¿Cómo se llama la obra?... Jorge 'P', lotudo
1º acto: sale un nabo.
2º acto: sale un león.
3º acto: sale el león comiéndose a la persona entera menos la boina.
¿Cómo se llama la obra?... Naboleón Boinaparte
1º acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares.
2º acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares.
3º acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares.
¿Cómo se llama la obra?... La máscara de hierro
1º acto: Lito va a dar Matemáticas y se saca un 4.
2º acto: Lito va a dar Literatura y se saca un 6.
3º acto: Lito va a dar Geografía y se saca un 8.
¿Cómo se llama la obra?... Mejora Lito
1º acto: a un queso fontina le meten un cachetazo.
2º acto: a un queso roquefort le meten un cachetazo.
3º acto: a un queso provolone le meten un cachetazo.
¿Cómo se llama la obra?... Queso papo
1º acto: un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
2º acto: el mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
3º acto: otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
¿Cómo se llama la obra?... Recogiéndote
1º acto: un avion bombardea el Vaticano.
2º acto: 10 aviones bombardean el Vaticano.
3º acto: 100 aviones bombardean el Vaticano.
¿Cómo se llama la obra?... Puré de papas
1º acto: Benito.
2º acto: Benito con un tomate.
3º acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica.
¿Cómo se llama la obra?... Beni tomate la foto
1º acto: sale un dinosaurio con un cigarro.
2º acto: sale el dinosaurio tomando cocaína.
3º acto: sale el dinosaurio fumando marihuana.
¿Cómo se llama la obra?... Dino a las drogas
1º acto: un cura se tropieza con una piedra.
2º acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
3º acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
¿Cómo se llama la obra?... Reverendo Pelotudo
1º acto: un burro vive 100 años.
2º acto: un burro vive 200 años.
3º acto: un burro vive 300 años.
¿Cómo se llama la obra?... Duraznos
1º acto: una torta quemada.
2º acto: un dedo martillado.
3º acto: una mujer embarazada.
¿Cómo se llama la obra?... Por no sacarla a tiempo
1º acto: pasa una banana.
2º acto: pasa una manzana.
3º acto: pasa una pera.
¿Cómo se llama la obra?... No pasa naranja
1º acto: un yogurt en una via.
2º acto: un queso en una via.
3º acto: una manteca en una via.
¿Cómo se llama la obra?... La via láctea
1º acto: un hombre cagando y una vela encendida.
2º acto: un hombre cagando y una vela encendida.
3º acto: un hombre cagando y una vela encendida.
¿Cómo se llama la obra?... Luz y fuerza
1º acto: un ganzo llamando a su esposa.
2º acto: un ganzo llamando a su esposa.
3º acto: un ganzo llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra?... Venganza
1º acto: Frank con un poco de barba.
2º acto: Frank con mas barba.
3º acto: Frank muy barbudo.
¿Cómo se llama la obra?... Frank sin Atra
1º acto: un chinito tomando una taza de té de tilo.
2º acto: el mismo chinito tomando otra taza de te de tilo.
3º acto: el chinito en el baño.
¿Cómo se llama la obra?... Le salio el tilo por la culata
1º acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina.
2º acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el baño.
3º acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la sala.
¿Cómo se llama la obra?... la Lewinsky besa pitos
1º acto: una mujer de la vida galante.
2º acto: una monja rezando.
3º acto: un ferrari rojo.
¿Cómo se llama la obra?... Puta madre, qué carrazo!
1º acto: un señor con un carrito vendiendo tortas.
2º acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
3º acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
¿Cómo se llama la obra?... El extortista
1º acto: una gorda con una granada.
2º acto: una gorda con una granada y una escopeta.
3º acto: una gorda con una granada, una escopeta y un tanque de guerra.
¿Cómo se llama la obra?... Se armó la gorda
1º acto: expulsan a Chichita de Erquiaga de Austria.
2º acto: a Chichita de Erquiaga la hechan de Austria.
3º acto: a Chichita de Erquiaga la rajan de Austria.
¿Cómo se llama la obra?... Salchichita de Viena
1º acto: Juan descuartiza a su suegra, cruza el patio y le da un beso al perro.
2º acto: Juan cuelga a la mujer del ventilador, cruza el patio y le da un beso al perro.
3º acto: Juan acuchilla a los hijos, cruza el patio y le da un beso al perro.
¿Cómo se llama la obra?... Juan en el fondo es bueno
1º acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.
2º acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos.
3º acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.
¿Cómo se llama la obra?... Bajo sin tintos
1º acto: yo.
2º acto: yo.
3º acto: yo.
4º acto: yo.
5º acto: yo.
6º acto: yo.
7º acto: yo.
¿Cómo se llama la obra?... Las 7 maravillas del mundo
1º acto: un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara.
2º acto: el pelirrojo de nuevo, pero con una mujer.
3º acto: el pelirrojo, la mujer y un niño.
4º acto: el pelirrojo, la mujer y dos niños.
5º acto: el pelirrojo, la mujer y cuatro niños.
...
9º acto: el pelirrojo, la mujer y 16 niños.
¿Cómo se llama la obra?... El gran cañon del colorado
1º acto: una monja.
2º acto: la misma monja.
3º acto: la misma monja, pero en prisión.
¿Cómo se llama la obra?... Sor presa
1º acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
2º acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
3º acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
¿Cómo se llama la obra?... bayaspirina!
1º acto: un tipo se cae a un río y sale negro.
2º acto: otro tipo se cae a un río y sale negro.
3º acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?... Rio deja neiro
1º acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
2º acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
3º acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
4º acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?... La carta DELATORA
1º acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
2º acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
3º acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
¿Cómo se llama la obra?... Mira quién habla
1º acto: pasa un chicle en una moto.
2º acto: pasa el mismo chicle en otra moto.
3º acto: pasa el mismisimo chicle en otra moto.
¿Cómo se llama la obra?... Motochicleta
1º acto: sale una negrita con una pequeña panza.
2º acto: sale la negrita con un poquito más de panza.
3º acto: sale la negrita con más panza.
¿Cómo se llamó la obra?... Negro porvenir
1º acto: aparece una taza.
2º acto: aparece una taza con cafe.
3º acto: aparece la taza con cafe y un camaron.
¿Cómo se llama la obra?... Cafe con aroma de mujer
1º acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
2º acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
3º acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
¿Cómo se llama la obra?... La movida del verano
1º acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
2º acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3º acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
¿Cómo se llama la obra?... Indiana Jones y la última cruzada
1º acto: una mujer tiene 25 hijos.
2º acto: una mujer tiene 25 hijos.
3º acto: una mujer tiene 50 hijos.
¿Cómo se llama la obra?... Parisien
1º acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.
2º acto: un italiano se tira de un 7mo piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso.
3º acto: un italiano se tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.
¿Cómo se llama la obra?... Caetano Veloso
1º acto: un francés tira una bolsa de yeso al mar.
2º acto: un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
3º acto: otro francés tira tres bolsas de yeso al mar
¿Cómo se llama la obra?... la mar se yesa
.png)
- Ninguna, después del divorcio. Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Juan, como vas de matemáticas? Bien. Cuanto suman un ventilador roto y una mujer cansada? No lo se . Pues el ventilador roto novienta y la mujer cansada sesienta, sesienta + novienta = sientosincuenta.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Porque se suicido el libro de matematicas?
Porque tenia muchos problemas!!!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Juan, como vas de matemáticas? Bien. Cuanto suman un ventilador roto y una mujer cansada? No lo se . Pues el ventilador roto novienta y la mujer cansada sesienta, sesienta + novienta = sientosincuenta.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuánto son 2+2?
- Para un ingeniero: 3.9999989
- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?
- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.
- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
- Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? / Nicaka keda.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
COMO SE DICE CASA SI TECHO EN CHINO:SIN SIN
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
COMO SE DICE NAUFRAGO EN CHINO: CHIN LANCHA.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
COMO SE DICE 99 EN CHINO CACHICHIEN.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
COMO SE DICE SEÑORITA EN JAPONES:NOTAUUSAAA.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
COMO SE MUJER EN JAPONES:TAUUSAAA.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
COMO SE DICE MUJER MUERTA EN JAPONES CHARITAMICO (MICO) ASI SE LE LLAMA EN COSTA RICA AL MIEMBRO FEMENINO.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
COMO SE DICE LLUVIA EN ALEMAN: GOTASCAEN
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Como se dice cena en japones: R. tommatua- tolitto
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Como se dice auto chocado en chino????? tayota la toyota
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Le dice un español a un chino: Hola Y el chino le contesta: Las 12:15
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba? Abuelo-tumba-gamba-xunga
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Como se dice en Chino Barrendera: YOKITO LAKAKA
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Como se dice papel higienico en Chino: KITAKAKITA
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Cual es el chino mas guarro del mundo? - Chin-chan-pu...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Este era un chino que tenia su residencia al lado de una iglesia y el cura de la iglesia tenia en su jardin varios perros que todas las noches ladraban hasta que una noche el chino muy molesto se levanto por los ladridos de los perros y exclamo: '''LOS PELOS DEL CULA NO ME DEJAN DOLMIL''''
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Era un chino un japones y un mexicano va el chino y le dice a la Señorita me da un cuarto por favor si pero solamente tenemos el de las hormigas le dice el chino: no importa démelo se mete al cuarto y se le empiezan a subir y el señor se va corriendo llega el japones y dice me da un cuarto por favor si pero solamente tenemos el de las hormigas no importa démelo se mete se duerme y se le empiezan a subir las hormigas y se va corriendo llega el mexicano y le dice: me da un cuarto por favor si pero solamente tenemos el de las hormigas no importa démelo entra al cuarto y llega el siguiente día y le dice la Señorita oiga señor como durmió con las hormigas dice:solamente mate una y se fueron al velorio.JAJA..
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Como se dice niño huerfano en chino? CHIN CHU MAMÁ
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
No es lo mismo, subir hasta la cima del pináculo, que subir hasta la cima con un pino en el culo.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice espejo en chino?
"Aquí to yo"
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuáles son los tres chinos mas pobres
-Chin lú
-Chin ga
-y Chin agua
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un chino se sube a un autobus y le pregunta al conductor cuanto valel el autobus el conductor le dice un rojo y el chino dice bajense todos que me lo quedo.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Dice que habia un chino en un metro dice:
Chino:Molino Molino
Cobrador:todavia no llegamos al molino caballero
Chino:Molina molina
Cobrador:todavia no llegamos al molino
Chino:molina molina
Cobrador:ya llegamos al molino
Chino:ya meoline
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un gato tiene 16 vidas. Pasa una 4x4 y mata al gato
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Se abre el telón y aparece un chino descansando. ¿Como se llama la película?
-Misión Imposible
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Como dice mujer flaca en chino? Chin-Chanchos
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
- ¿Qué hace un chino con un capucha?
- Un capuchino.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice 99 en chino?
cachi chien
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice bomba atómica en chino?
Nicacaqueda
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice falda en chino?
-- cachicheteve
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Estaba un chino esperando en la parada del autobús y el autobús pasa de largo.
-¿Te ha hecho gracia?
-No.
-Pues al chino tampoco.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un chino le dice a jaimito te gustan los balones y jaimito respondio sí por qué, polque sos malica a mi me gutan las hemblas.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice telepatía en chino ?
te-le-pa-tia
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice viuda en chino? SIN CHU MACHO
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice niño huérfano en chino? chin chu mamá
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice suegra en chino?
linchenla
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice policía de transito en chino?
yosikito mimoto
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Por qué los chinos son amarillos? porque orinan contra el viento
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
—Te vendo un alma.
¡Huy eres EL DIABLO! No me hagas nada por favor.
—No no, Mila tengo esta escopeta en ofelta.
JAJAJAJA CABRON CHINO ME ASUSTASTE xD
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Estaba en la discoteca un chino, una muchacha y un joven
El chino dice:pelea mami pelea.
El joven dice:porque dices pelea si estamos bailando.
El chino dice:por eso pelea mami pelea.
El joven dice:¿Con quien?
El chino dice: Uff nada me voy, tu no sabel nada de legetón.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice en telefono en chino?
Yo akí tú allá
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿como se dice pobre en chino?
chin un Yen
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿como se dice El tren atropello a un perro en chino?
chuchu atlopello a gua guao
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
como se dize espejo en chino' PELO CHI CHOI YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice estoy perdido en chino? 'on toy'
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Una señora venezolana se muda a china y va a una farmacia:
¿Buenos Días señor tiene leche de lata?
El Farmaceutico le responde: Señola no tenemos leche de lata, la lata sel añimal muy pequeño y no podel oldeñal
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice nadador en chino??
chin chu lancha
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
- ¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Estan dos chinos y uno dice,me he complado un coche,el otro pregunta,¿que malca?,un Alfa,le contesta,¿Lomeo?,le pregunta ,y el otro contesta,¡si lo meas te palto la cala!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Se abre el telón y aparece un chino buceando. Se cierra el telón.
Cómo se llama la pelicula?
"El submarino amarillo"
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice "pongamonos serios" en chino?
Ya chin chingar!!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Como se dice ciego en chino?
chinojo
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice 'misterio' en chino ?
tatatachan tatatachan
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
El siguiente es un slogan de papel higienico en chino
kakita-ke-toka-kakita-ke-kita
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice 'no estacionar' en Chino?
akinomoto
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice divorcio en chino?
chao chaito
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿¿Qué hace un Chino y una China en una Fábrica de Autos??
Rta = Un Clio
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se dice en chino lloverá?
Too mojao
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
mamaa me acaba de picar una serpiente!!!! ¿cobra?? no gratis
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
como se dice tren en chino????
el calito hace chu chu
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Como se dice auto chocado en chino?
-Ta yota la toyota
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿cual es el país que primero ríe y después explota?-ja-pon jajaja
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosotros mismos.
El informático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
- ¿Por que los de Rodriguez ponen Internet en la ventana? - Para tener windows vista.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
- ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores?
-El segundo no sabe cuando miente.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
- ¿Cuántos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno, es un problema de Hardware.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Qué es el hardware? - El que recibe los golpes cuando falla el software.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuál es el plato preferido de los informáticos? las patatas CHIPS
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
- ¿Qué le dice un computador a otro computador? - Insertarme un cd para informarte.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Conecto, luego existo....
No conecto, luego insisto.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
6 x 6 = 36.0000121154873972102
(Pentiun inside!)
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Necesito psiquiatra para Pentium III que se cree 386.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
No hay mail que por bien no venga.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
User error: Replace user, hit any key to continue.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el botón derecho para continuar.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
WinErr 090 - Error reservado para la siguiente versión.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
WinErr 099 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
WinErr 051 - Keyboard not available - Press F1 to continue......
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
WinErr 034 - CPU not found.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
WinErr 072 - El sistema está funcionando demasiado bien. Elija cerrar y reinicie el equipo.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
En el mundo hay 10 clases de personas, las que entienden números binarios y las que no.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error fatal... (C)achondeo, (R)isa, (I)rritación, (P)atada al CPU?
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Windows98: "¡La PC está resfriada por abrir tantas ventanas!"
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado el Windows98...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
En que el segundo no tiene idea de cómo miente!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un estudiante de Ingeniería de Sistemas le muestra uno de sus programas al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error? ¿en qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, vuelve a ver el monitor, mueve la cabeza negativamente de izquierda a derecha y dice:
- La falla está en tu ADN...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuántos analistas de sistemas se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
Ninguno, por ser este un problema de hardware.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuántos programadores de la compañía Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, si la bombilla se quema, Microsoft declara la oscuridad como nuevo standard.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Habían un Físico, un Mecánico y un Informático.
Van en un coche y de pronto se para echando humo.
El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
- Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
- ¿Y si lo reiniciamos?
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
Cuatro.
Uno que pregunte: "¿Cuál es el número de registro de su foco?".
Otro que pregunte: "¿Ha intentado reseteándolo?".
Otro que pregunte: "¿Ha intentado reinstalándolo?".
Y el último que diga: "Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuál es la diferencia entre Parque Jurásico y Microsoft?
Uno es un lugar construído por un millonario, donde habitan monstruos feroces que lo destruyen todo, y el otro es una película sobre dinosaurios.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba. Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?"
Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero".
El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto.
El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.
-Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿¿¿¿Sabés lo que es bueno de Windows 95???.... Yo tampoco.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Qué es lo mejor de Win 95? Su desinstalación....
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Quieres tener sensaciones fuertes? Compra "Windows '95, LA PESADILLA FINAL".
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
10 PRINT "ODIO WINDOWS": GOTO 10
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Al DOS pongo por testigo que no se me volverá a colgar Windows 95.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Aviso: La instalación de Win 95 anulará la garantía de su PC.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Bill Gates Junior: "Papi, ya he terminado la versión 98 de Windows".
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Convierta su 486 en una GameBoy, teclee Win en cualquier c:\
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Desde que instalé Windows 95, mi PC ya no me entiende...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
El futuro es Win95..... A no ser que hagamos algo a tiempo.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Win 95, "FALLO GENERAL EN EL SISTEMA: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR WIN'95"
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Win 95: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta....
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Win 95: Pulse F13 para cargar Windows'95 sin problemas.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Windows '95: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Windows '95: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Windows '95: Todo funciona bien, por favor, reinstale Win 95.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Windows '95: Win 95 no puede bloquear su sistema, por favor, espere...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Windows '95: Win 95 no puede cargarse el Disco Duro...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Error de Windows '95: Win 95 no puede cargarse su Ordenador...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Este virus requiere Win 95 para funcionar en "MULTITAREA".
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Gran oferta: Hoy, con Win95, regalamos dos botones de reset de repuesto.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
He instalado el Windows 95 y me va sin problemas. (Pinocho)
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Iniciando Windows 95....(2 horas después).....Iniciando Windows 95.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Iniciando Windows 95....Ya puede apagar el sistema.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Iniciando Windows 95....se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Iniciando Windows 95....Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Iniciando Windows 95....Rece, es lo único que le queda.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Instala Win 95, y que la fuerza te acompañe.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
La diferencia entre Windows'95 y un virus, es que el virus es gratis...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
-Mamá, en el cole me llaman Windows'95...
-Niño, cierra la boca y haz algo útil.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Para apagar el equipo con Win95: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, Guardar partida?
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Si quieres usar Win95 a más velocidad, tíralo desde más alto.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Viruscan: "Windows 95 found: Remove it? (Y/y)".
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Win 95 nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Win 95 Optimization Pack *** Freeware *** Includes: HDFORMAT, DELTREE,....
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Win 95 Muy pronto disponible también para Sega Saturn y PlayStation.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Windows 95: Emulador de Spectrum para Pentium Pro.
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
El Optimista ve la botella medio llena; El pesimista medio vacía, Y el ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un Psicólogo le pregunta a un Ingeniero: ¿Como ve este vaso, medio lleno o medio vacio? Lo que veo es que es el doble de grande de lo necesario...
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados
que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Llega un ingeniero al trabajo y se encuentra a un colega y le dice: - ¡No sabes lo que me ha pasado!
- ¿Qué? - Iba por la calle y una chica en bicleta se ha parado delante de mi, se ha desnudado y me ha dicho "Toma lo que quieras". - Y ¿Qué has hecho?" - Me he llebado la bici. - Bien hecho, problablemente la ropa te habría quedado pequeña.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Estaban en una fiesta todas las funciones trigonometrícas, y de repente ven que el logaritmo estaba solo en una esquina, entonces se le acercan el seno y el coseno y le dicen: Coseno: oye logaritmo por que estas aquí tan solito? Seno: por que no te integras? Logaritmo: Para que... si da lo mismos (la integral de log(X) = log(x) )
Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
El marido celoso: -Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi? -¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Justo! ¡Deja de hacer el idiota!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua? Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos? Febrero, porque sólo tiene 28 días.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Tres millones de hombres sorprendidos.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Por qué la mujer no llegó a la luna? Porque todavia no terminó de barrer la tierra.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?¡Casarte con ella!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres? El espejo.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Qué hace una mujer afuera de la cocina? Explora nuevos mundos.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora? En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde? Porque lo mejor siempre llega al último.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Por qué las mujeres usan zapatos altos? Porque quieren estar a la altura del hombre.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Papá dónde está África? Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS? Cuándo están embarazadas.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire? Contaminado el ambiente.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Por que las mujeres se ponen medias? Porque sólo sirven para meter la pata.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
¿Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Efectivamente, ¡Me casé con el hombre equivocado!
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Una mujer le dice a otra? - Consuelo no estabas enferma!;
- Consuelo dice: porque lo dices!;
- Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa;
- Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en guerra.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
- Bueno Señor Carlos, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
- No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
- ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
- ¿Y eso por que señor?
- Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es rascarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸ ◕ ‿‿ ◕ ¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•
Una viejecita se sube al autobús
cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es
estrecho y está lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente
hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior
y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta
dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son
alfileres!”